Сіздің әріптесіңіздің мінез-құлқы туралы ұзақ мерзімді қарым-қатынасыңызда жиі кездеседі. Мысалы, ол онымен бірге уақытты өткізбейтініне шағымданады. Ол оған көп ақша жұмсағаны туралы шағымданады. Бұл әнді қайта-қайта ойнайды, ал оның соңында біреу оны баптауға әбден үйренді. Сіздің шағымдарыңыз саңырауларға түскенде, бұл өте өкінішті болуы мүмкін.
Бір-біріңіздің шағымдарын неғұрлым тиімді түрде білдіруге және тыңдауға мүмкіндік болған жағдайда не істеу керек? Мүмкін, сіз екеуің де оны қабылдамай, жұмыстан шығармай, қорғанудың орнына нақты өзгерістер жасай алуы мүмкін. Менің ойымша, сіз таулы биіктіктен аллилуйаны айқындайсыз!
Шағымданудың дұрыс жолы бар
Шағымдану тиімді емес. Іс жүзінде, үш қарапайым қадам бар. Бұл қадамдар қақтығыс ықтималдығын барынша азайтуға көмектеседі.
1. Бірінші сезіміңізді білдіріңіз
Алдымен сезімін білдіру өте маңызды, өйткені сіздің сезіміңізді талқылауға болмайды. Сезімдеріңіз - сіздің шындықыңыз - сіз әлемді қалай сезінгеніңіз туралы шындық. Дегенмен, бұл туралы сөйлесуді бастамас бұрын, салыстырмалы түрде тыныш және жиналған мемлекетке бару керек.
Егер сіз аздап араласатын болсаңыз, жұбайыңызбен сөйлесу үшін бейтарап сәт табыңыз. Осындай жолмен бастағаныңызда, әңгімедегі әріптесіңізді тартады. Некедегі зерттеуші Д-р Джон Готман бұл «жұмсартылған старт-ап» деп атайды. Бұл көбінесе өзіңіздің негізгі эмоцияларыңыздың атауын білдіреді.
Негізгі эмоция реактивтіліктің негізі болып табылады. Мысалға, сіз ашулану мен бұзылыстың астында сезінесіз немесе мұңайсыз. Сондай-ақ, сіздің әріптесіңіз қалай қарайтыныңыз туралы да білуге болады. Бұл сіз үшін «маңызды емес» деп сенесіз.
Шағымның басталуы, осылайша, шайқастың басталу мүмкіндігін азайтады.
Шағым сондай-ақ сынға ұшырамайды. Сіз бұл туралы тек сізді айыптап қана қоймайсыз.
2. нақты болыңыз
Сіз өзіңіздің қалай сезінетінін айтқаннан кейін, Сізді алаңдатып отырған нақты мінез-құлықты немесе жағдайды сипаттай бастай аласыз. Нақты мінез-құлықты сипаттау сонымен бірге ол қай жерде болатынын да назарда ұстайды. Сіз кейіпкерді немесе жұбайыңызды адам ретінде шабуылдың орнына, сіз өзіңіздің белгілі бір әрекеттеріңізге немесе ол жасаған нәрсеге ұнамсыз екенін білдіресіз. Ерекшеліктердің мысалдары - кешікпей, уәде бермей, еденге кірлеген киім қалдырмаған нәрселер.
Сіз сондай-ақ шын мәнінде өзгеретін нәрсеге көп назар аударуыңыз керек. Барлық қатынастарда шешілмейтін проблемалар бар. Әдетте бұл жеке қасиеттерге жатады . Біреуге мүмкін емес нәрсе өзгертуді сұрамаңыз. Оларды қабылдауға үйреніңіз!
3. Сізге керек нәрсені айтыңыз
Жұбайың дұрыс әрекет ете алатын белгілі бір мінез-құлық сұра. Кілті - оны оң және мүмкін нәрсе жасау. Сіз өзіңіздің қалауыңыз бойынша мінез-құлқыңызды жасай отырып, жұбайыңызды физикалық тұрғыда қарастыра аласыз. Мұқияттылықтың мысалдары өзің уәде етілген нәрселерге және кір киімдерді кедергіге келтіріп, өз уақытында көрсетіледі.
Оны бәріне бірге қою
Шағымыңыз уақытты бірге өткізу туралы.
Егер сіз бәрін біріктірсеңіз, келесідей нәрсе айтуыңыз мүмкін:
Мен күндізгі түндерді жоспарлауға тырыспайтын болсам, сезімсіз сезінемін. Сізге айына бір рет [қажеттілік] жоспарлап отырғыңыз келеді.
4. Өзгерістер жасауды ұсыныс
Бұл бөлшек міндетті емес, бірақ сіздің шағымыңызға көбірек күш қосуға болады. Сіз өзіңіздің әріптесіңізден өзіңізге өзгеріс жасауды қалайтынын сұрай аласыз. Жұбайыңды не нәрсеге алаңдамайсың? Дегенмен, сіз осы өзгерісті сақтау үшін барлық күш-жігеріңізді жұмсауыңыз керек. Сіздің некеңіздің ұзақ мерзімді денсаулығы үшін сіз екеуіңізге де пайда болатын өзгерістерді қамтиды.
Осы формуланы пайдаланудың ең қиын бөлігі сіздің шағымыңыз әлі де қатаң сынға ұшырап жатқандықтан эмоциялық жағынан басталмауы керек. Бұл өте маңызды, себебі зерттеу сынға түсіп, ажырасудың ең жоғары көрсеткіштері болып табылады.
Шағымдану сізді тыңдауға және жауап беруге жақсы мүмкіндік береді. Бұл жұбайыңыздың сізді қорғау, жабу немесе қарсы шағымдану қажеттілігін сезіну ықтималдығын барынша азайтады. Бұл бірлескен шешімге қол жеткізу мүмкіндігін арттырады.
Барлық жұптардың бір-біріне қатысты шағымдары бар. Табысты жұптар шағымды қаншалықты дұрыс айту керектігін түсінді. Олар сондай-ақ жұбайының кейбір бөліктерін өздері өзгертпейтінін түсінді. Ақыр соңында, олар сондай-ақ үлкен суретті естен шығармауды біледі, олар теріс әсер етпейді.
> Көздер:
> Каррер, Сибил және Джордж Мордохай Готман. «Ерлі-зайыптылар арасындағы неке-қақтығыстың алғашқы үш минутынан ажырасуы болжануда». Отбасылық процесс 38.3 (1999): 293-301.
Готман, Джон Мордехай және Роберт Уэйн Левенсон. «Ажырасудың уақыты: ерлі-зайыптылардың 14 жыл бойы ажырасуы болжанып отыр». Неке және отбасы туралы журнал 62.3 (2000): 737-745.