Бауырластықтың бәсекелестік кернеуі: сіз оны басқара аласыз!
Балалар арасындағы бауырластық бәсекелестік - бұл блогтарды, мақалаларды және кітаптарды тәрбиелеудегі үнемі тақырып болып табылады және ерекше ережеден артық. Дегенмен, бала-шағасы бәсекелестік әрқашан балалық шақта өсіп келе жатпайды; кейбір жағдайларда ондаған жылдар өткен сайын қарқындап келеді. «Анам әрдайым сізге ұнады!» таныс таныс? Егер отбасыңызбен қарым-қатынасыңызда нашар сезінсеңіз, ата-анаыңыз басқа бір бауырластың немесе басқа бауырластың отбасына көңіл бөлетін болса, сіз жалғыз емес екендігіңізге таң қалуыңыз мүмкін.
Көптеген ата-ана өздерінің ересек балаларын жақсы көреді, алайда ата-ана басқалармен салыстырғанда, ересектердің ұрпақтарына жақындасуына немесе одан да көп қолдау көрсететініне таң қалады.
Корнел университетінің зерттеушілерінің бір зерттеуіне сәйкес, оның ішінде 60 және 70 жас аралығындағы кемінде екі тірі ересек баласы бар 275 ананың және 671 әйелдің сауалнамасын қамтитын сұхбаттың 70% -ы аналардың өздерін ең жақын. Бір қызығы, әңгімеленген ұрпақтардың тек 15% -ы аналарының тең құқылы еместігін сезінді. Басқа зерттеулер көрсеткендей, ата-ана тілін тигізбеу отбасындағы барлық балалардың психикалық денсаулығына кері әсерін тигізеді, не аздаған балаларға наразылық туғызады, қолайсыз баланың ата-ана күтуінен, стресстік қарым-қатынастардан және басқа да жағымсыз салдардан стресс туғызады. Егер сіз ата-аналарыңыздың қолайсыздығын сезінсеңіз және ересек өмірде ауырсыну сізге әсер етсе, сіз жалғыз емессіз.
Сондай-ақ, адамдарға отбасының басқа мүшелері танылмауы немесе мойындамауы мүмкін болса да, ата-ана қамқорлық ететінін немесе «әрдайым» болғанын сезінуі әдеттегідей. «Бала» деп аталмағанына қарамастан, кейбір адамдар әртүрлі себептермен, мысалы, географиялық жақындығы (анасымен жақынырақ танысқан әйел бауырласыңыз оған көбірек уақыт бөлуі мүмкін), адамның жеке ерекшеліктері (сіздің әкеңіз бен ағымыңыз осылай ойлайды және бір-біріңді оңай түсінеді) немесе сіздің басқаруыңыздағы немесе одан тыс басқа да факторлармен (мүмкін, сіздің сыртқы көзқарасыңыз сіздің ата-аналарыңыздың бауырларыңыздың біріне ұқсас емес екендігіне және олар оны ренжітеді, саналы немесе бейсаналық).
Зерттеулер көрсеткендей, ата-аналар некеге тұрмаған, білімі аз адамдарға және құндылықтарынан аз мөлшерде балаларға қатысты бейтараптылық танытады. Өкінішке орай, бұл адамның табиғаты болуы мүмкін, бірақ ол ата-аналарымыздан келгенде көп нәрсені аңсайды, өйткені біз ата-анамызды сөзсіз сүйетін және қолдайтын адамдар ретінде ойлайтынымызды білеміз және біз оларды әлі адамнан бала кезінен қалдырылған көзқарас).
Қандай себеп болмасын, егер сіз бір немесе бірнеше ата-ана сіздің бауырыңыздың балаларымен тығыз қарым-қатынаста болуыңызбен, сіздің бауырыңыздың жетістіктері туралы көбірек мақтана отырып, апаңызға көбірек назар аударуды немесе әрдайым бауырыңыздың жағын алып, бұл келіспеушілікте стресстік отбасыларға оңай зақым келтіре алатын шикізат сезімімен жинауға мүмкіндік береді. Сіз стресстен ауырып жүрсіз бе? Міне, ересек адам ретінде бауырластық бәсекелестікті жеңудің бірнеше жолы бар.
Өзіңізді қабылдаңыз
Ата-анаыңыз басқа біреуді «жақсы көрмеуі» мүмкін екенін түсініп, қандай да бір себептермен өздерінің өміріне неғұрлым жақынырақ немесе көп инвестицияланғанын сезінеді. Олар тіпті бұл туралы біле бермеуі мүмкін, және, ең алдымен, сіздің сезіміңізге зиян тигізбеуі мүмкін. (Егер олар сізді өзіңізге ұнатқыңыз келетін адам емес, «жазалау» ретінде сізге зиян келтіруге тырысса, мүмкін сіз жақындағыңыз келмейді.)
Сіздің өміріңізде кез-келген жерде қолдау көрсетіңіз
Ата-анаңнан өзіңіз қалағандай қанағаттандыра алмайтын сүйіспеншілікті, қабылдауды және мақұлдауды қамтамасыз ету үшін өміріңізде қолдау көрсететін адамдарды табыңыз. Біз өзімізді ойлап, құндылықтарымызды бөлісетін адамдардың отбасыларынан шықпауымыз мүмкін, алайда әлемде біздің отбасымыздың мүшелеріне бере алмайтын қолдау көрсете алатын көптеген адамдар бар. Оларды тауып, өзіңіздің энергияңызды осында орналастырыңыз .
Бірге-біріңді бақталастыққа жол бермеңдер
Сіздің бауырларыңызбен бәсекелеспеңіз және оларға қолайлы болу үшін оларды кінәламаңыз. Егер олар сүйікті қалу үшін өз жолынан шығып кетсе де, ата-ананың сүйіспеншілігі мен мақұлдауын қалау үшін оларды кінәлауға болмайды.
Ата-анаңмен қарым-қатынасың сіздікі екенін түсініп, оны аға-қарындастағы қарым-қатынастардан бөлек ұстауға тырысыңыз.
Жағдайдың шынайылығын қабылдаңыз
Сіз ата-аналардан қаншалықты қажет болса, соншама қолдау мен қолдау ала алмайтыныңызды жақсы қабылдасаңыз жақсы боласыз. Егер сіз оларға мұқтаждық орнынан келмейтін болсаңыз, онда сіз өзіңіздің жеке күшіне ие боласыз. Бұл ой-пікірге кіру қиын болуы мүмкін, бірақ сіз жасағаннан кейін өзіңізді жақсы сезінесіз. Одан бастаған барлық нәрселерді байқап, оларды бағалаңыз. Сондай-ақ, сіз өзіңіздің өміріңіздің басқа аймақтарынан алған барлық нәрселерді байқайсыз және өзіңіздің шыққан отбасыңыз сіздің өміріңіздің бір бөлігі ғана екендігін түсінеді және ол ең маңызды бөлік болуға тиіс емес.
Өз отбасыңызға инвестиция жасаңыз
Ақырында, сіз өзіңіздің жеке қарым-қатынасыңыз немесе отбасыңыз болған жағдайда, өзіңіздің отбасыңыздан шыққыңыз келетін нәрсені қамтамасыз етуге назар аудара аласыз. Олармен бөліскеніңізге және өз өміріңізде өзіңізге бере алатын нәрсеге назар аударыңыз және отбасылық күйзелістерді жақсы қабылдауға мүмкіндігіңіз бар.
Егер сізге қажет болса, қосымша қолдау алыңыз
Ата-ана мен сүйіспеншіліктің ұзаққа созылған жағымсыз салдары, егер сіз осы жағдайдан айтарлықтай стресстік сезінсеңіз және ересек жаста болсаңыз, осы стрессті басқаруға қосымша қолдау қажет деп санасаңыз, кәсіби маманға жүгінуден қорықпаңыз. Осындай тәрбиелік мәселелермен айналысатын көптеген білікті терапевттер бар және олар стресстен аздап көмектесе алады. Сондай-ақ, жалпы стресс жүктемесін азайту және оңай жеңуді жеңілдету үшін жалпы стресс басқару әдеттерін қабылдай аласыз.
> Көздер:
> Дженсен және Уитемэн және т.б. әл. «Өмір әлі әділ емес: ересек бауырлар арасында ата-аналық дифференциалды емдеу». Неке және отбасы журналы , сәуір, 2013 ж
> Pillemer, Karl; Сюитор, Дж Джил; Pardo, Set; Хендерсон, кіші, Чарльз. Ересек балалар арасында аналардың дифференциациясы және депрессиялық белгілері. Үйлену және отбасы журналы, 2010 ж. 72-шығарылым 2, с.333-345
> Pillemer et. әл. Ересек балаларға қарсы амбиция: әкелер мен аналар арасындағы айырмашылық. Неке және отбасы журналы , 74 (5), қазан, 2012 ж. 1101-1113.